5月でした！！コロナ収束！！
おぉー！！
また書くの忘れてた🥶💦💦
というか最後の投稿から一月後の株価えらいこっちゃになって退場レベルだったよ🥺
今はね日経1万9800円まで回復したけど
全然波に乗れてない😭
おいらのビッグウェーブどこだよ〜…
最近まで調子良くて10万くらい利確したのに
三日間で含み損30万までいってしまったw
どーすっぺ…🙈
早く安定してくれないかなぁ。
下がりすぎたらキツいけどナンピンで我慢だっ！！！
とまあ株の話になったけど、コロナウィルスの
影響で緊急事態宣言が発令されて不要不急の外出は控える事になりました🥺
それなのに遠距離の彼女と会ってしまいごめんなちゃい😭
意識低いよねぇ💦
会える機会と休みが合わなくてそこしかなかったんよぉ〜。
はい言い訳です😅
うちは田舎なので手洗いうがいは気をつけてるけどやはり街に出ると人は減ってると思うけど
そこまで変わらないかな？
危機管理薄いですね😅
おいらもだけど🙈
家に1日いるとさ気持ち悪くなるよね。ならない？
ならないか…おいらはなるんよね💦
なんだよこの一日！！！ってなってしまうんよ😣
そこでランニングしたりしてさっぱりする😁
今年の流行語大賞に選ばれるであろう
おうち時間。
家で何をするのだーーいって時間なんだが
おいらはコロナの影響で逆にめちゃ忙しくて
大変でリモートではなくて現場よ現場！
事件はおうちじゃなくて現場でおきてるんだ！
という事で毎日出社して残業の嵐だよ😭
あーーぁぁぁああ家で仕事したかったなぁあ…
工場だからそんな仕事ないんだがw
でも周りがみんな健康でよかったよ。
今は収束して一日の感染者数二十人くらいになったからね。
一月前は一日で200人超えたりしたから怖かった💦
おいらも気をつけなきゃな！
おやすミッフィちゃん
この後また夢で会いましょうアディオス！
3月！！出会いのない別れ！！
更新してなかった…
さすが飽き性だね😅
さーて何から話そう…三月といえば別れの季節だけどこの年になるとそこまで別れることがないから実感ないな😅
でも最近バイバイした事があったな……
おいらは悲しいよ😢
あんなに好きだったのに…
どこにいったんだよおいらの諭吉さんっ！！！
550万人の諭吉さんが行方不明になってるんです！
誰かおいらの諭吉さん知りませんか😭
こんなサヨナラも言えないお別れなんて嫌だよ！
サヨナラなんてしたくないが🥶
今日はね歴史的になりそうなアメリカ市場で
サーキットブレーカーが発動したんだよ。
あまりにも下がるから一時取り引き停止的な😢
あーこわ…
こわいよーーーっ！！
なんだよこれ🤢🤮
怖すぎるって😭
相場はいったいどーなるんだよー！
甚大な被害を被ってるおいらだがホントにやばし！！
なかなか出来ない経験らしいがどこに
注目してどこに気を付けたらいいのか
さっぱりだから貴重なはずなのに
経験にならなさそうでこんなアホな
おいらをつくづく嫌気がさすよ😔
だーれーかー迷子の諭吉さん分けてくれませんか🥺
30ちゃいには大きいお金なんです😇
おいらの残り200万さーどーすっぺ……
もーやらない方がいいんだろうなぁ😣
今日も生き残れますように。
アーメン😇
地区の班長！！
あと二ヶ月で2年やった地区の班長を
卒業する事ができる！
凄く嬉しい😆本当に面倒だったぜ🤣
でもまぁ地域のおじいちゃんおばあちゃん子供と交流できたのは楽しかったかな🎶
先週大きな地区のお祭りがあってそれが最後の仕事だったかな。
朝早くから集まらなくてもいいが集まりみんなで準備してから臨んだお祭り…いいんだけどさ笑っ
そーだなぁ。自慢しちゃおっかなぁ！
↑唐突になんだ
今日もだけどおばちゃん達が打ち上げや宴会で班長達に料理を振る舞う時にお手伝いを率先してやるんだけどそういう時に本当に出来た子だね、嫁さんは楽だわって言われて嬉しかった😁✨
今日も若いのにここまでやってくれて本当凄いよっていわれちった😎
そー！おいらは凄いのだ！！
↑アホです
でもまぁ褒められて嫌な人はいないよね🎶
豚もおだてりゃ木にも登るぜw
そんじゃまったなー！
2020あけおめー！！
今年も明けましたね🎶
健康だけど今年を迎えられた事にまずは
感謝しなくちゃね😊✨
今年も元気に過ごさなきゃ✨✨
これを見てる皆さんも健康に気をつけて一緒に
元気に過ごそうぜ😎
まだ関わりはないかもだけどそれでも
見てくれてる人が元気なくなるのは悲しいからね💦
去年も
年末から一週間くらい泊まってたイトコの
旦那さんと子供が二日に帰って
イトコは4日に帰った😊
イトコとの子供が6歳になって元旦にディズニーデビューを果たしたんだ！
おいらも思い出になると思って一緒に行ったんだけど朝９時から夜の9時までいたんや。
寒いし人が多いし疲れたし疲労困憊の一日だったww
しかもその子供はうちの母親と二人で半日以上行動してたからそこまでいなかったし笑っ
おいらはイトコ夫婦と行動したり途中疲れたからベンチで座りながら寝たり寒いからお土産屋入ったり😅
やはり楽しいけどディズニーは半日いるくらいがちょうどいいのかもね😁
今年は自分の人生で変わる年になる。
と思う…たぶんw
結婚の事もあるし仕事の事もあるし
変わらなければいけない事もあるよね💦
8年前から人生が常に分からなくなって
どこに向かったらいいのか分からなくて
だからとりあえず生きてきたけど
そのままいていいわけがなくて
変わらなきゃいけないのが今年なんだ！
そう自分に言い聞かせて奮い立たせなきゃ！
このままだと本当になぁなぁに生きて
しまう。
生きてるのに死んでるそんな人生はもう嫌だからね😣
大切な事は自分が楽しめてるか…そしてそこに関わる大切な人達が悲しませないようにする事。
今年は変わらなきゃ！
絶対に変わる！
弱い自分と死んでた自分にさよならしなきゃ！
今年はがんばるぞーーっ！！
やはり飽き性！
なんでこんな続かないんだろー😂💦💦
おいらのばかやろー🥺
今年も沢山の事を経験したと言いたいけど
あんましとらんなぁ笑っ
これは人として退化していくのが分かる！
でも株をやり始めたのが今年で今はドマイナスだけどやり方も分かってきて、損切りがなくなってきた😊✨
今日はプラス2万だし金曜は一万だし連続して稼げてる！
今のやり方では億トレになれないけど、普通以上のサラリーマンくらいには稼げるね😊
とりあえず今のマイナス部分をプラスにしてからやり方を変えてみるよ。
とりあえず２年後には返せる勢いだからw
２年もかかるのかよというツッコミは受け付けません😍
お金はあって困るものではないからね。
お金が全てではないけど😊✨
Twitterも今年からやり始めて、実際に会った人が四人いた！
これも初体験でいい経験だったよ。
リアルではなかった所にリアルになる！
不思議な感覚。
おいらは人に騙されやすいから、Twitterで出会った人と会ってくるというと、周りが凄い心配してくるんだけど杞憂に終わったな😏🤣
おいらと絡んでる人に悪い人はいないのだ😁✨
それでもおいらのせいで嫌われて連絡取れなくなった人もいたけどね。
それだけは本当に後悔。
実際に会わないとわからない事も多いよね…
でもやっぱりおいらが悪いんだ。
でもいい出会いだったし楽しかったのは間違いない。色々考えさせられる事もあったけど
それは人として成長させてくれた😊
これから色んな人と出会うと思うけど
嘘をつかずおいららしく接して仲良くしていきたい！！
今年最後の投稿になると思うから挨拶しとかなきゃ！！
自分用の思い出とか日記みたいな感じにしてるけど、すこーーしだけ読んでくれてる人もいて
嬉しいよありがと😁
誰かわからないのがもどかしいけど、今度良かったらコメント書いてね。
仲良くしよう🎶
まだまだ未熟なおいらですがよろしくです🎶
↑30になるんだからしっかりしろ
今年はおいらに関わった人にありがとう。
そして来年もみんな元気で生きて命と夢を大切に思える一年にしよう！
良いお年をお迎えくださいな🎶
太宰治の人間失格！！
小説は途中まで読んでたけど心を理解するのに
難しくて断念した。
最近蜷川実花が監督で小栗旬が主役で映画化されたので観に行ってきた😊
一言でまとめるならば愛と人生の物語かな？
一応ネタバレはさけとくね😅
太宰治って人間は身を削って小説を書くまさにそれが人生だったんだろうね。
そして自分の欲望に忠実だった…
そんな生き方はやっぱり自己満足で周りに迷惑がかかる…究極の選択で究極の人生だと思う。
だけど人の心には残るものがある。
愛についても色々考えさせられた
恋とか愛ってなんなんだろうね？
人を二人好きになってはいけないのかな？
小さい頃は男の子も女の子も誰と誰が好きって平気で言ってたけど
それは欲望に忠実で理性がないからだと思う。
だけどそれって人間の本質の部分でもあって間違いではないと思う。
何も疑いもなく曇りのない心で気持ちを誰かに伝える。
それができるのはやっぱり子供が本能に生きてるからなんだろうなぁ。
おいらは今付き合ってる彼女に浮気をされた…
それでも付き合ってる。
なんでだろ？
それでも許してしまうんだよね。
遠距離だから寂しい思いをさせてるおいらのせいってのもあるし…
心ではおいらの事好きと分かってるからかな？
体と心は違うからかな？
情があるからかな？
本能のせいかな？！
今で6年付き合ってるけどドキドキした事ない。
最初の3年とかは分からないまま付き合ってた。
一緒にいて楽だったからいた感じ
それにも理由があるんだけどね…
小学生の頃からずっと好きで10年間片思いした
女の子がいた。
その子を想うだけでドキドキしたし胸が苦しかった。
高校3年の時は毎日メールのやり取りまでしてた。毎日してるのに一通一通来るたびに心臓の鼓動が早くなって気分が高揚してくのが分かった。そのくらい好きだったんだ。
恋に恋してただけなのか分からないけど
とにかくその子を想うだけで心が満たされた。
卒業式の日借りてたもの返すから会おうって言われて2人で会ったけど…
けど自分には勇気がなくて告白する事なく
そのまま手作りのクッキーを貰い何も話せないままお別れしそのまま高校生活は終わった…
卒業式の次の日には上京したのでその手作りのクッキーを一人暮らしの部屋に持って行ったけど食べれないまま腐らせてゴミ箱へ😱😥
上京して一ヶ月後には学校の女の子と同棲してた。
好きではないが
ただ性欲と求められる気持ちに溺れてしまった。
モテなかったオレは求められる喜びに飢えていてその関係を受け入れたのかも
ただ次第に心が痛くなりその子を
騙してる事に気付き
一ヶ月経った頃にその子に伝えた。
好きな子がいると…
諦めきれない子がいるって…泣きながら伝えた。
フラれると思ったけどその子はそれでもいいから隣にいたいと泣きながら言ってくれた。
罪悪感からかその瞬間はまだ
好きではなかったけど
守らなきゃ隣にいなきゃという想いが
芽生え付き合う事で挽回しなくては
という気持ちと
大切にしなくてはいけないという事を
心が訴えていて大事にしなきゃと自分自身に誓った覚えがある。
それから好きという感情は分からなかったけど
一緒にいて楽で楽しかった。
それが初めての彼女だった。
一年経ったくらいにただ自分の経験不足と傲慢さが彼女を傷つけて
心が離れていってるのが薄々気づいていた。
その頃にはもぅ好きな人がいて学校で他の男と仲良くしてた。
俺は経験不足でそれを見てどんな感情なのか分からなくて
ただただイライラしてた。その感情が嫉妬だと気付くのは当分先の事で
当時は名もない感情にずっと翻弄され悩んでた。
いつもカマかけて別れようって言って彼女はイヤだと泣きながら訴えていたけど、その時はあっさりと訪れた。
別れようと伝えたら、分かったの一言でうちらの関係はあっけなく終了した。
その言葉は冷たく感じたのともう他人なんだなと本当に呆気にとられ
そこからはしばらく時が止まった感覚がした。
女々しい俺は弱い酒を浴びるほど飲み
最期の夜は体を重ねて眠りについた。
次の日の朝に彼女はキスをして別れ
そこから一度も会話はなかった。
別れてすぐにその仲良くしてた男と付き合い1年間その男との仲良くする姿を見て
仲良く一緒に帰る姿を見てずっとイライラし、その隣には本当は俺がいるはずなのにとずっと思ってた。
その時に気付いた好きだったんだなって。
俺は引きずるタイプだと後から気づいた😅💦💦
それから俺ははもう一度人を好きになるが
人生でこんな女の人がいるのかと思うくらい
酷い裏切られ方と女を軽蔑するような経験をさせられた。
そこから2年くらいはずっと女性不信で
何も信じられなくなり心は
無の感情しか持ち合わせなかった😞
女とは醜い生き物さえ感じるようにる😢💦
俺が元カノにした事は全然可愛いものだと
思った。
そして心が壊れていくのが分かったのだ。
人を信じやすい俺でも全ての言葉が嘘のように聞こえたりした時は末期だなとさえ感じ
た。
昔の俺は純粋すぎたのだ。何もかも目の前の事を信じて、言われた言葉をそのまま信じて
疑うという気持ちがなかった。
この経験をしてからは立ち直るのには本当に苦労して大変だった。
だけど考え方を変えさせてくれたのはパティシエ辞めた後のバイトだった
そのバイトは女の子との接点が多かったので
色んな経験をさせてもらい
そこからまた女性を信じれるようになり
会話もできるようになる
俺は馬鹿なのだろうまた人を疑う事を忘れる…どうもぬるま湯に浸かると俺はお人好しのバカになってしまう。
不倫をしたのもその時期だ…常連のお客様。
10代の頃に比べると20代になると性欲がなかったのでセックスしたいとは他の人よりは思わなかった。
だから別に体を求めていたわけではない、ましてや好きだったわけでもない。
その女性が夫からDVを受けて心が弱っていた
その姿を毎回見て毎回話を聞くたびに怒りを覚えどうにか救ってあげたいという
アホな考えが不倫だった。
その人が求める事は全て従った。
自分という存在が役に立つなら
その人の心を癒せてあげれるなら
その瞬間だけ忘れさせてあげれるなら
そんな想いがあり
いけないことだと分かっていても
止める事は出来なかった。
多分俺はその女性さえも騙されていたのだと思う。
そこも色々あった…
疲れたんだ全てに。
同情をかうためのウソをつかれて俺は
信じて全てをさらけ出したのに
その女性は他の男とも寝てた。
寄り添えるなら誰でも良かったのだ
そんな経験をしてたら本当に人を好きになる事が分からなくなっていた…やはり女性が怖くなる。
何も感情が湧かないしドキドキもしない。
今の彼女とはそんな時に偶然知り合った。
会うはずもない二人が出会った。親父が死んで気丈に振る舞ってたおいらも寂しかったんだと思う。
そんな時に本当に偶然知り合った。
タイミングなのかも？
当時彼女は高3でおいらは24才。
やっぱり好きとか分からないけど一緒にいて楽だと思えた
色んな経験したけど信じられた
それが一番大きかったと思う
6年経った今も好きとか分からない
特別ドキドキもしない
ただ一緒にいて楽だし家族みたいな情があって
離れたくないと思ってる。
前の彼女みたいにはしたくないので精一杯優しくていい彼氏をしてる。それは自分でも分かるし彼女にもよく言われる。
イニシエーションラブ＝通過儀礼
小説読んだ時これが凄くしっくりきた。
悪く言えば前の恋は踏み台にして良くしていく
良く言えば前の恋を活かして次に繋げる。
それが俺だった。あんな想いはさせたくないしあんな想いはしたくない。
恋愛未経験だったせいにしてはいけないけど
それが答えだったから。
そんな今の彼女が浮気した時は怒らなかった。
誤魔化して嘘ついてきたけど
してたのはあきらかである😣
だけどおいらは怒れなかった…
信じたい気持ちと
寂しい思いをさせてしまったのは
自分のせいであると責めたから。
多分離れたくないのもあるとおもう
離れたらまた引きずってしまうから
だから許してしまう
結局そのままなかった事の様に今も付き合いが続いている😅😁
俺は人生で一度も浮気はしたことない
まぁしたい気持ちは過去にあった時もある
流れでしそうに
でも嘘つけないからやめた
もし嘘ついたとしてもすぐバレるので怖くて
できなかった
だけど
浮気されたから俺もしてやろうなんて思わない
それが俺という人間
10代の時の好きと大人になってからの
好きというのは形が違うのかなと考えてしまう
10代の時はあんなに
ドキドキしてたのになぁ
だけど今気になってるあの子はどうなんだろう
もっと知りたいしもっと仲良くなりたい
毎日楽しいと思える！
会ってみないと分からない所もあるけど
恋にドキドキは関係ないのかな？
未だに分からない。
分からなくなったのかな？
答えがずっと出ないな
大切だと思うことなのかな？
離れたら寂しいと思う時点で
大切な存在になってるよね…？
前の彼女はそーだった。
いなくなってからその存在の大きさに気付いたからね
自分の気持ちが分からない
だからアホみたいに正直に言葉を発する事しか出来ないんよ
言葉では誤魔化したくないし嘘はつきたくない…
だからこそ人間失格をみて太宰の欲望の忠実さは見習いたくないが見習いたい部分でもあるんよね。
何かを成す人は何かを犠牲にして何かを昇華させるのが上手いんだろうね。
尊敬するよ。
偉人は偉人故に偉人なんだな
色々考えさせられた映画でした
おやすミッフィちゃん
今夜も夢で会いましょうアディオス！
人生での繋がり方！！
リアルって言葉は最近知った
本当の意味でのリアル
難しいけど難しくない
だけどやっぱり難しい💦💦
このブログでは過去の自分を紹介
してどんな人物かそしてどんな
経験したのかをただ自分用に記録し
綴りたかったのが始まり。
そしてこれから色々経験するであろう
事も記していこうと思っている。
そう自分が自分の為にね
でも途中から読んでくれてるいる人が
いる事を知って少しなぜか
嬉しく気合が入った😁✨
今日のテーマはそーだなぁ……
やっぱり繋がり方か。
おいらという人間は客観的にみて
単純、遅い、変わり者、独特、正直者、
ノーテンキ、明るい、癒し、優しい、笑顔、
気さく、こんなイメージがあるようだ。
ヘラヘラ笑ってるノーテンキのアホって
訳かな？！😥😱💦
だけど主観的にみると……んー…
遅い、あほ、信じやすい、騙されやすい、
暗い、マヌケ、めんどくさがり、コミュ症、
正直者、心が顔にでる、イケメン、ゴホン…
こんな感じかな？！笑っ
根暗陰キャの嘘つけない信じやすいバカ
おいらという人間はこんな感じ。
だから一回心を許してしまうと
何があっても……
は言い過ぎだけど
アホ並みに素直だから
↑自分で言う笑っ😝🤫
その人の事をよっぽどの事がない限りは
嫌いになれないし離れたくないと
思ってしまう😔😣
前のイジメの記事見ても分かるように
アホな先輩を嫌いになれないのも
いい例かも。
昔からこっちは信用してるのに
いつも裏切られる……
向こうは裏切ってるつもりは
ないのかもしれないが昔から俺の為
といい離れていく人がいる。
それはおいらにとってはとても辛い
全くおいらの為ではない🥺
言葉でどうやって綴ったらいいか分からない
けど心が痛く苦しくなってしまう。
納得できるお別れなら楽しいまま
思い出として残るのに
一方的なお別れは
なぜか綺麗だった思い出は灰色
のように淀んでいく💦💦
苦しいし悲しいけど心許さなければ
良かったなんては思わない😔
本当に楽しかったから😊✨✨
最近もそういう出会いがあった。
短かったけど色々なものを教わったし
おいらにはもってないものをもってて
人として好きになった。魅力的で
興味を惹かれる存在だったかな✨
凄い努力家で立ち止まる時もあるけど
それでもやっぱり辛くても立ち上がる
これは本当に凄いことで尊敬した
俺には持ってなかったものだから…
SNSだからリアルではなくネット。
顔が分からない相手。
どーしても顔をつき合わさないと
おいらという人間を知ってもらえない
だから会いたかったし
おいらも会ってその人をもっと知りたかった😢
文字や声だけでは分からない雰囲気や
人柄を知りたかったし
知ってもらいたかった……
ダメだった原因分かってる
おいらが曖昧な答えを出すから
そんな事をしてるつもりはなかった
だけどそう捉えられたらやっぱりそうなんだと思う。
おいらを信じて欲しかった。
でもおいらはそういう信用できる言動を
態度を取れなかった…
人として出来てなかったのだと思う。
出会いはネットなんだけどリアル
リアルなんだけどネット
でも心の痛みはリアルに突き刺さる。
顔を合わせないとお互いをしれない……
会いたいよ
会って色々話を聞いてあげたい。
それでもやっぱりムカついたりはしない！
おいら自身に腹立たしい気持ちはあるけど…
おいらは心を許したら簡単には
嫌いになれない……
君は優しいからおいらを傷つけない言葉で
遠ざけようとする…アホでごめんなさい
なかなか気付かなくてごめんなさい…
離れる事望んでるからおいらは
受け入れる事しかできない…
だってそれを君が望んでるなら
叶えてあげないといけない。
もぅ無理だろうからずっと
この先ずっーーーと
この同じ空の下で君を応援してるし
忘れないでちゃんとずっと見守ってるから
消せない大切な思い出として心に
しまっておくから。
最後に……
出会えて良かったよ
ありがとう
