太宰治の人間失格！！

小説は途中まで読んでたけど心を理解するのに

難しくて断念した。

最近蜷川実花が監督で小栗旬が主役で映画化されたので観に行ってきた😊

一言でまとめるならば愛と人生の物語かな？

一応ネタバレはさけとくね😅

太宰治って人間は身を削って小説を書くまさにそれが人生だったんだろうね。

そして自分の欲望に忠実だった…

そんな生き方はやっぱり自己満足で周りに迷惑がかかる…究極の選択で究極の人生だと思う。

だけど人の心には残るものがある。

愛についても色々考えさせられた

恋とか愛ってなんなんだろうね？

人を二人好きになってはいけないのかな？

小さい頃は男の子も女の子も誰と誰が好きって平気で言ってたけど

それは欲望に忠実で理性がないからだと思う。

だけどそれって人間の本質の部分でもあって間違いではないと思う。

何も疑いもなく曇りのない心で気持ちを誰かに伝える。

それができるのはやっぱり子供が本能に生きてるからなんだろうなぁ。

おいらは今付き合ってる彼女に浮気をされた…

それでも付き合ってる。

なんでだろ？

それでも許してしまうんだよね。

遠距離だから寂しい思いをさせてるおいらのせいってのもあるし…

心ではおいらの事好きと分かってるからかな？

体と心は違うからかな？

情があるからかな？

本能のせいかな？！

今で6年付き合ってるけどドキドキした事ない。

最初の3年とかは分からないまま付き合ってた。

一緒にいて楽だったからいた感じ

それにも理由があるんだけどね…

小学生の頃からずっと好きで10年間片思いした

女の子がいた。

その子を想うだけでドキドキしたし胸が苦しかった。

高校3年の時は毎日メールのやり取りまでしてた。毎日してるのに一通一通来るたびに心臓の鼓動が早くなって気分が高揚してくのが分かった。そのくらい好きだったんだ。

恋に恋してただけなのか分からないけど

とにかくその子を想うだけで心が満たされた。

卒業式の日借りてたもの返すから会おうって言われて2人で会ったけど…

けど自分には勇気がなくて告白する事なく

そのまま手作りのクッキーを貰い何も話せないままお別れしそのまま高校生活は終わった…

卒業式の次の日には上京したのでその手作りのクッキーを一人暮らしの部屋に持って行ったけど食べれないまま腐らせてゴミ箱へ😱😥

上京して一ヶ月後には学校の女の子と同棲してた。

好きではないが

ただ性欲と求められる気持ちに溺れてしまった。

モテなかったオレは求められる喜びに飢えていてその関係を受け入れたのかも

ただ次第に心が痛くなりその子を

騙してる事に気付き

一ヶ月経った頃にその子に伝えた。

好きな子がいると…

諦めきれない子がいるって…泣きながら伝えた。

フラれると思ったけどその子はそれでもいいから隣にいたいと泣きながら言ってくれた。

罪悪感からかその瞬間はまだ

好きではなかったけど

守らなきゃ隣にいなきゃという想いが

芽生え付き合う事で挽回しなくては

という気持ちと

大切にしなくてはいけないという事を

心が訴えていて大事にしなきゃと自分自身に誓った覚えがある。

それから好きという感情は分からなかったけど

一緒にいて楽で楽しかった。

それが初めての彼女だった。

一年経ったくらいにただ自分の経験不足と傲慢さが彼女を傷つけて

心が離れていってるのが薄々気づいていた。

その頃にはもぅ好きな人がいて学校で他の男と仲良くしてた。

俺は経験不足でそれを見てどんな感情なのか分からなくて

ただただイライラしてた。その感情が嫉妬だと気付くのは当分先の事で

当時は名もない感情にずっと翻弄され悩んでた。

いつもカマかけて別れようって言って彼女はイヤだと泣きながら訴えていたけど、その時はあっさりと訪れた。

別れようと伝えたら、分かったの一言でうちらの関係はあっけなく終了した。

その言葉は冷たく感じたのともう他人なんだなと本当に呆気にとられ

そこからはしばらく時が止まった感覚がした。

女々しい俺は弱い酒を浴びるほど飲み

最期の夜は体を重ねて眠りについた。

次の日の朝に彼女はキスをして別れ

そこから一度も会話はなかった。

別れてすぐにその仲良くしてた男と付き合い1年間その男との仲良くする姿を見て

仲良く一緒に帰る姿を見てずっとイライラし、その隣には本当は俺がいるはずなのにとずっと思ってた。

その時に気付いた好きだったんだなって。

俺は引きずるタイプだと後から気づいた😅💦💦

それから俺ははもう一度人を好きになるが

人生でこんな女の人がいるのかと思うくらい

酷い裏切られ方と女を軽蔑するような経験をさせられた。

そこから2年くらいはずっと女性不信で

何も信じられなくなり心は

無の感情しか持ち合わせなかった😞

女とは醜い生き物さえ感じるようにる😢💦

俺が元カノにした事は全然可愛いものだと

思った。

そして心が壊れていくのが分かったのだ。

人を信じやすい俺でも全ての言葉が嘘のように聞こえたりした時は末期だなとさえ感じ

た。

昔の俺は純粋すぎたのだ。何もかも目の前の事を信じて、言われた言葉をそのまま信じて

疑うという気持ちがなかった。

この経験をしてからは立ち直るのには本当に苦労して大変だった。

だけど考え方を変えさせてくれたのはパティシエ辞めた後のバイトだった

そのバイトは女の子との接点が多かったので

色んな経験をさせてもらい

そこからまた女性を信じれるようになり

会話もできるようになる

俺は馬鹿なのだろうまた人を疑う事を忘れる…どうもぬるま湯に浸かると俺はお人好しのバカになってしまう。

不倫をしたのもその時期だ…常連のお客様。

10代の頃に比べると20代になると性欲がなかったのでセックスしたいとは他の人よりは思わなかった。

だから別に体を求めていたわけではない、ましてや好きだったわけでもない。

その女性が夫からDVを受けて心が弱っていた

その姿を毎回見て毎回話を聞くたびに怒りを覚えどうにか救ってあげたいという

アホな考えが不倫だった。

その人が求める事は全て従った。

自分という存在が役に立つなら

その人の心を癒せてあげれるなら

その瞬間だけ忘れさせてあげれるなら

そんな想いがあり

いけないことだと分かっていても

止める事は出来なかった。

多分俺はその女性さえも騙されていたのだと思う。

そこも色々あった…

疲れたんだ全てに。

同情をかうためのウソをつかれて俺は

信じて全てをさらけ出したのに

その女性は他の男とも寝てた。

寄り添えるなら誰でも良かったのだ

そんな経験をしてたら本当に人を好きになる事が分からなくなっていた…やはり女性が怖くなる。

何も感情が湧かないしドキドキもしない。

今の彼女とはそんな時に偶然知り合った。

会うはずもない二人が出会った。親父が死んで気丈に振る舞ってたおいらも寂しかったんだと思う。

そんな時に本当に偶然知り合った。

タイミングなのかも？

当時彼女は高3でおいらは24才。

やっぱり好きとか分からないけど一緒にいて楽だと思えた

色んな経験したけど信じられた

それが一番大きかったと思う

6年経った今も好きとか分からない

特別ドキドキもしない

ただ一緒にいて楽だし家族みたいな情があって

離れたくないと思ってる。

前の彼女みたいにはしたくないので精一杯優しくていい彼氏をしてる。それは自分でも分かるし彼女にもよく言われる。

イニシエーションラブ＝通過儀礼

小説読んだ時これが凄くしっくりきた。

悪く言えば前の恋は踏み台にして良くしていく

良く言えば前の恋を活かして次に繋げる。

それが俺だった。あんな想いはさせたくないしあんな想いはしたくない。

恋愛未経験だったせいにしてはいけないけど

それが答えだったから。

そんな今の彼女が浮気した時は怒らなかった。

誤魔化して嘘ついてきたけど

してたのはあきらかである😣

だけどおいらは怒れなかった…

信じたい気持ちと

寂しい思いをさせてしまったのは

自分のせいであると責めたから。

多分離れたくないのもあるとおもう

離れたらまた引きずってしまうから

だから許してしまう

結局そのままなかった事の様に今も付き合いが続いている😅😁

俺は人生で一度も浮気はしたことない

まぁしたい気持ちは過去にあった時もある

流れでしそうに

でも嘘つけないからやめた

もし嘘ついたとしてもすぐバレるので怖くて

できなかった

だけど

浮気されたから俺もしてやろうなんて思わない

それが俺という人間

10代の時の好きと大人になってからの

好きというのは形が違うのかなと考えてしまう

10代の時はあんなに

ドキドキしてたのになぁ

だけど今気になってるあの子はどうなんだろう

もっと知りたいしもっと仲良くなりたい

毎日楽しいと思える！

会ってみないと分からない所もあるけど

恋にドキドキは関係ないのかな？

未だに分からない。

分からなくなったのかな？

答えがずっと出ないな

大切だと思うことなのかな？

離れたら寂しいと思う時点で

大切な存在になってるよね…？

前の彼女はそーだった。

いなくなってからその存在の大きさに気付いたからね

自分の気持ちが分からない

だからアホみたいに正直に言葉を発する事しか出来ないんよ

言葉では誤魔化したくないし嘘はつきたくない…

だからこそ人間失格をみて太宰の欲望の忠実さは見習いたくないが見習いたい部分でもあるんよね。

何かを成す人は何かを犠牲にして何かを昇華させるのが上手いんだろうね。

尊敬するよ。

偉人は偉人故に偉人なんだな

色々考えさせられた映画でした

おやすミッフィちゃん

今夜も夢で会いましょうアディオス！